Den svære samtale

Af Mette Nyrup, psykolog i UlykkesPatientForeningen

Når en funktionsnedsættelse bliver et livsvilkår, påvirker det ikke kun vores selvbillede, men ofte også vores seksualitet, og mange vil for en stund føle sig mindre seksuelt attraktive. Dette er en naturlig reaktion i en situation, som trækker store veksler på tilpasningsressourcerne, hvad enten man er ramt eller pårørende.

For at forebygge, at gnisten forsvinder og at parforholdet dør ud, er det afgørende, at vi tør tage den svære samtale, hvor vi på den ene side føler os trygge nok til at kunne udtrykke vores tanker, følelser, frustrationer, bekymringer, drømme og håb for fremtiden, og på den anden side får skabt et rum for gensidig forventningsafstemning om, at seksualitet handler om mere end sex og orgasme.

Seksualitet handler måske mere end noget andet om nærhed, forbundethed, omsorg, ømhed, og sidst men ikke mindst den kærlighed, vi føler for og viser overfor os selv og vores partner. Med andre ord bliver kommunikation således nøglen til et velfungerende intim- og sexliv.

Hvordan tager man hul på den svære samtale? 

Ansvaret for at indlede den svære samtale ligger hos både den ramte og den pårørende. Desuden har tilknyttede behandlere også en forpligtelse til at spørge ind til udfordringer inden for seksualitet og intimitet og eventuelt bistå med at formidle kontakt til andre fagpersoner, som kan yde relevant råd og vejledning.

Det er vigtigt, at I får forventningsafstemt, at der i praksis sjældent vil være tale om én svær samtale. Derimod vil der være tale om en serie af svære samtaler, som udfolder sig i takt med, at enten behov eller praktiske omstændigheder ændrer sig.

Desuden styrkes motivationen til de svære samtaler ved, at man starter i det små og sætter overkommelige mål.

Et første mål kunne for eksempel være at sætte et tidsrum af i kalenderen, så samtalen bliver en prioritet i en travl hverdag. Hvis ikke der er behov for en samtale, kan tiden bruges til andre aktiviteter, som kan styrke intimitet og samhørighed. Hermed øges sandsynligheden for succes, som kan give jer mod på mere. At tale om noget så personligt og sårbart som intim- og sexliv er grænseoverskridende for mange. Ikke desto mindre vil I sikkert opleve, at netop disse samtaler kan blive en kilde til større intimitet og forbundethed, så længe de er baseret på åbenhed, anerkendelse og respekt. 

Nyttige redskaber til den svære samtale

1. Omfavn din partners tanker og følelser med anerkendelse og respekt
   Vi reagerer alle forskelligt i vanskelige tider, som kræver forandring. Netop i sådanne situationer har vi særligt behov for at føle os set, hørt og forstået i forhold til det, vi bringer ind i relationen, hvad enten det handler om modløshed og bekymring eller håb og optimisme.
   
   
2. Hav fokus på timing
   Sårbare emner bør drøftes på tidspunkter, hvor andre forhold som for eksempel smerter, træthed, arbejde eller daglige gøremål fylder mindst muligt, så emnet får den opmærksomhed, som det rent faktisk fortjener.
   
   
3. Hold bolden på egen banehalvdel
   Du har ret til at tænke, føle, mene og synes præcis, hvad du vil, så længe du tager udgangspunkt i din egen oplevelse af situationen. Herved undgår du, at samtalen bliver præget af beskyldninger, som sjældent fører nogle gode steder hen.
   
   
4. Det er ok at bede om timeout
   Nogle gange kan en samtale åbne for perspektiver eller følelser, som man ikke lige havde set komme. I sådanne situationer kan det være nyttigt at bede om tid til refleksion, før man kommer med sit synspunkt.
   
   
5. Test din forståelse
   Der er mange faktorer, som påvirker, hvordan et budskab bliver modtaget, og det er sjældent muligt for afsenderen at tage højde for dem alle.
   
   Derfor er det vigtigt, at du indimellem tør teste din forståelse, især når budskabet vækker stærke følelser hos dig. Det kan du for eksempel gøre ved at sige: Jeg hører, du siger, at… eller betyder det, at…? Herved bliver det muligt at korrigere eventuelle misforståelser, inden man lukker samtalen, og skabe rum for en fælles forståelse.

Dette er støttet af midler fra Offerfonden.